Hoje me senti ansioso novamente.
Isso tem acontecido com tanta frequência — que me assusta.
Eu tinha melhorado antes — eu juro.
Juro que tentei ser uma pessoa melhor.
Juro que tentei escrever mais.
Mas eu simplesmente não consigo.
Às vezes eu só sinto esse vazio e essa dor enorme crescendo.
Eu não sei o que fazer.
Eu odeio essa sensação porque ela faz eu me odiar.
Faz eu odiar as outras pessoas sem motivo.
Faz eu ser grosseiro e cruel.
Mas eu não quero ser assim.
Eu realmente não quero.
Quando olho o meu eu do passado, vejo ele radiante como nunca.
Então como eu cheguei até aqui?
Por quê?
Eu não entendo.
Eu me sinto sufocando — nadando e nadando sem encontrar a superfície.
Eu sei que isso vai passar.
Porém, depois voltará novamente — e eu não sei como enfrentar esse meu outro lado.
Tomo um remédio e outro para me acalmar.
Durmo sem pensar em nada.
Mas logo pela manhã o ciclo se reinicia.
E eu fico mais uma semana sem escrever e sem ser eu mesmo.
Ansiedade? Com certeza.
Depressão? Já não sei.
Mas minha última esperança é esperar que algo bom aconteça de verdade.
E que não seja minha imaginação e bondade falando mais alto.
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Hoje eu pensei em como descrevê-la — mas nenhuma palavra parecia ser o suficiente.
Porque, para mim, ela é uma daquelas pessoas que não fazem barulho — mas ficam.
Nunca havia conhecido alguém que transbordava tanta paz e tranquilidade.
Uma boa representação do que é, de fato, ser cristã.
Só de olhar nos teus olhos consigo sentir a presença de Deus — e me faz querer ser uma pessoa melhor.
Se fosse uma cor, seria aquelas de fim de tarde — que se perdem no horizonte.
Se fosse um animal, seria um fofo cachorrinho salsicha — brincalhão, daqueles que todos gostam sem saber o por quê.
Ela tem uma mania engraçada de soltar umas piadas que ninguém entende — mas que, mesmo assim, fazem todos rirem.
Tem dias que parece distante — com um olhar sem foco.
Quase como uma flor que ainda não se abriu — mas que, quando se abre, é uma das coisas mais belas.
Acho que a coisa que mais notam nela é como desenha bem.
E talvez nem perceba, mas desenha como quem entende o mundo — sem precisar explicar.
E mesmo quando — muitas vezes — se deixa levar pela preguiça.
Consegue ser uma das pessoas mais gentis, verdadeiras e amáveis que eu conheço.
Mesmo ao fim do dia não descobri como falar dela.
Talvez se eu juntasse todas as coisas boas em uma só — ainda assim não conseguiria alcançar metade do que ela é.
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Hoje foi um dia comum.
Comum até demais.
Não tive nenhum sentimento, nem pensamento extravagante — eu só existi.
Existi, sendo só mais um.
Existi, não fazendo nada interessante.
Existi, não sentindo nada.
Sinto que isso vem acontecendo já faz meses.
O motivo? — não tenho a menor ideia.
Acho que aos poucos — infelizmente — estou deixando de ser eu mesmo.
Estou amadurecendo, me tornando uma pessoa nova — um ser que desconheço.
Isso me assusta — muito.
Não sei o que pensar sobre — na verdade eu nunca sei de nada.
Qualquer pergunta que alguém me faz, eu sempre respondo: "não sei".
Eu queria saber das coisas da vida.
Queria saber o que eu sinto e o que os outros sentem.
Mas acho que nunca vou ter o conhecimento necessário.
Também penso que "acho" demais — eu nunca tenho certeza de nada.
E também reclamo demais sobre coisas sem sentido — como não ter certeza de nada.
No fundo, eu só queria ser alguém interessante.
Sei que mudo de assunto com muita facilidade — o que acaba tornando as conversas chatas.
Detesto isso também.
Infelizmente não me reconheço mais.
Talvez seja o medo, a angústia e o cansaço — juntamente com as dores nas costas.
Acho que estou ficando velho — uma prova disso é estar filosofando sobre coisas que nunca pensei antes.
Enfim, passei o dia todo pensando sobre: o que eu queria ser, o que eu acho e reclamando constantemente.
E por causa de tudo isso não aproveitei o dia — e ele só se tornou um dia cinza e comum.
Acho que por hoje chega de pensar demais.
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Hoje eu quis falar com uma pessoa — mas não consegui.
Ele estava lá, sozinho com teu fone de ouvido.
Eu queria falar com ele.
Não por pena.
Mas porque eu entendia aquele sentimento — era como se eu visse um reflexo do meu próprio eu.
Eu queria ser teu amigo.
Só que a timidez falou mais alto.
E ao invés de eu me conectar com ele — pedi para que alguém o fizesse.
Quando finalmente vi a pessoa falar com ele, vi um suspiro escapar dos teus ombros.
Como se ele estivesse carregando o mundo inteiro dentro de si.
Ele soltou um leve sorriso, de alegria e paz.
E eu quase sorri também — na verdade eu sorri, só que bem pouco e olhando para baixo.
Porque não queria invadir aquele momento dele.
Mas mesmo depois de tudo aquilo senti algo estranho no peito.
O que poderia ser aquilo?
Será que era frustração por não ter ido falar com o menino?
Ou mágoa por não ter sido eu a receber aquele doce sorriso?
E até que enfim entendi — era alegria genuína por ele não ter ficado sozinho.
Acho que, querendo ou não, partiria o meu coração vê-lo só.
Abandonado — como se não existisse.
Engraçado como aquele simples sorriso, que nem foi para mim, deixou meu dia melhor.
Por mais que eu também estivesse sozinho — naquele momento nada mais importava, além de não deixá-lo sozinho e triste.
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Todos os dias eu via aquela escultura de argila.
Era magnífica.
Mas, por algum motivo, parecia incompleta.
Inacabada — por mais que ele sempre trabalhasse nela.
Dia e noite — não importava o que.
Tuas mãos ásperas trabalhavam com tanta delicadeza quando se tratava daquela escultura.
Aquela exata imagem de tristeza, que sempre tentava expressar através da arte.
Mais vívida do que nunca.
E ainda assim faltava algo.
Talvez menos tristeza?
E mais empatia?
Não.
Ela era como deveria ser.
Um reflexo da própria alma do artista.
E que, de algum jeito, transmitia a mesma sensação em qualquer pessoa que a visse ou tocasse.
Dor.
Sofrimento.
E arrependimento.
Então por que o pobre moço não parava de tentar mudá-la cada vez mais?
E esse era o real sentido da obra.
Por mais que tentássemos chegar à perfeição, nunca conseguiríamos.
E no meio desse caminho, nos sentiríamos inúteis.
Tristes.
Cansados.
E não importaria quanto tempo passasse — ainda nos esforçaríamos em coisas sem sentido.
Problemas que nem existem.
Angústias que só nós mesmos veríamos.
Mas mesmo sabendo de tudo isso — para aquele artista ainda havia um fio de esperança.
Uma mínima chance de que tudo fosse perfeito.
E assim como passou os primeiros anos da tua vida, dando tudo de si por aquela escultura.
Passaria os últimos insistindo nos detalhes do que já está perfeito.
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Eu sempre tive o costume de conversar sozinho.
Mas, o mais engraçado, é que eu sinto como se alguém estivesse me escutando.
Tenho essa mania desde pequeno.
Tudo o que acontece, eu vou e conto para o meu "amigo imaginário".
Acho que, às vezes, penso tanto que não consigo guardar só para mim.
Pensando bem, sempre houve coisas que me representaram muito.
Seja as poesias, uma xícara de café, o incrível mundo de Gumball — ou simplesmente falar qualquer coisa que passar na minha cabeça.
Tudo isso faz parte de mim — e, curiosamente, faço cada pequena coisa dessas desde a infância.
Sei que no fundo, minha criança interior sempre vai existir — não importa quanto tempo passe.
No fim do dia, não há nada melhor do que escrever poesias como se estivesse conversando com alguém.
E, é claro, com um bom café do lado.
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Mais uma vez a vi — triste e sozinha, isolada de todos.
Todos os dias naquele mesmo lugar, naquela mesma hora — ela sempre estava lá.
Por algum motivo isso me intrigava.
Eu me pergunto: por que alguém a deixaria sozinha?
Será que é por escolha?
Por solidão?
Ou apenas não teve a oportunidade de se incluir?
Quando teu olhar e o meu se encontraram — um olhar de tristeza, dúvida e angústia.
Fico imaginando o que se passa.
Deveria eu ter tentado tomar alguma atitude ou não?
São tantas dúvidas.
Mas uma coisa é certa — definitivamente ela estava esperando alguém para desabafar.
Não aguentei mais e tomei uma atitude.
E, enquanto me contava tua história, se acabou em lágrimas.
O arrependimento de não ter lhe escutado antes me consumia.
Agora o que me restava era ter empatia e escutar teus gritos silenciosos — que por muito tempo escondera.
Tua vida não fora nada agradável — todos os dias era uma luta diferente.
Uma dor diferente.
Uma lágrima a mais.
Porque por mais que a vida a machucasse — ela nunca deixou de ser forte.
Apenas estava cansada de aguentar tudo sozinha.
Quando terminou de falar, olhei-a e a abracei.
Não por pena, não por cansaço.
Mas sim por entender que a vida daquela simples mulher não era nada fácil.
Assim como a vida de várias outras — que sofrem constantemente e não têm ninguém com quem compartilhar.
E ali eu entendi — algumas mulheres não precisam de salvação.
Precisam apenas de alguém que as escute antes que o silêncio as engula.
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Estava cada vez mais escuro — e a única luz que iluminava aquela casa silenciosa era a de uma pequena vela.
De lágrima em lágrima ela chorara e tua cera se esvaíara.
Restara apenas a esperança de que a luz voltara antes da última gota cair.
Lá se fora uma gota.
E mais outra.
Dez minutos se passara e nada acontecera— ninguém veio me ajudar a sair daquela dolorosa escuridão.
Me senti só.
Minha companhia era cercada apenas por: um lápis, um caderno e uma simples vela.
Então, resolvi escrever — já que essa fora a coisa mais útil que eu aprendi.
Escrevi.
Escrevi, como se não houvesse amanhã.
Usei desde às mais tolas às mais belas palavras.
Continuei nesse estado por um bom tempo.
Até que, de repente, a vela se apagou e eu fiquei sozinho novamente.
Mas o mais estranho, é que eu não senti nada.
Nem medo, nem solidão — absolutamente nada.
Fiquei lá até a luz voltar.
E foi como eu imaginara — ninguém veio.
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Lá se vão mais um gole de café.
Mais um dia cansativo.
Mais uma aula chata — e mesmo assim parece que estou parado no mesmo lugar.
Minhas olheiras só aumentam — igual ao meu estresse.
Não sei o que fiz de errado.
Talvez, sei lá, eu não fui legal o suficiente.
Leal o suficiente.
Divertido o suficiente.
O suficiente.
Mas é como dizem: "não permaneça no complexo do vira lata" ou algo do aspecto.
Acho, só acho, que um dia minha esperança que tudo vai melhorar retornará.
Que um dia eu vou ter tudo o que eu quero na vida.
Que um dia... — engraçado, fico repetindo constantemente "um dia", sem nem realmente fazer algo.
Acho que eu realmente deveria parar de ler tanto.
Acabo dramatizando demais a vida — sendo que tudo que tenho que fazer é simplesmente dar o primeiro passo.
Claro, não é tão fácil, mas não me custa tentar.
Porque sei que se eu tentar eu irei conseguir.
Acho que talvez seja um sinal para mudar algo na tua vida também.
Ou talvez não — já que não sei de nada, eu apenas "acho" demais.
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Eu cansei.
Cansei de verdade dessa vez
De que me perguntas — isso é fácil de responder.
Cansei de ver pessoas sofrendo e não fazer nada.
De ser hipócrita e espalhar um princípio sem ao menos cumpri-lo.
De ver pessoas sendo cada dia mais desumanas.
De viver a vida com medo do amanhã.
Enfim, cansei — e nunca estive tão feliz como agora. Não aguentava mais me desgastar ao estar perto de pessoas que não amam o próximo.
Agora — mais do que nunca — só quero estar rodeado de pessoas bondosas, educadas e gentis.
Acho que, finalmente, consegui descobrir mais um dos meus lados ruins — e agora vou tentar consertá-lo.
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