RosaNegra @black_rose · 17 de set.

Desconcerto

Não sei viver senão por intermédio de mim mesma, e, no entanto, sou a coisa de mim mais distante. Assisto ao que faço, como se fosse uma vida que, por acaso, lhe coube. Levanto-me. Visto-me. Saio. Há uma sequência lógica nas coisas, e eu cumpro-a com a precisão de quem não participa. Digo meu nome e ele me responde. É um nome que me pertence por hábito, como pertencem ao corpo os gestos que já não precisam de vontade. Há qualquer coisa de profundamente absurdo em ser tão intimamente eu e sentir-me, ao mesmo tempo, uma desconhecida que me acompanha. O mundo continua sendo excessivamente real; as vozes, os rostos, a tarde, o rumor indiferente das coisas acontecendo. Talvez seja essa a crueldade, nada desapareceu. Fui eu que me tornei ausente. E não há acontecimento que explique. Não houve porta batida, nem grande catástrofe, nem instante digno de memória. Apenas acordei um dia e percebi que a vida tinha continuado sem esperar que eu estivesse pronta para vivê-la. Desde então, participo. É isso o mais estranho. Participo das conversas, dos afetos, dos compromissos, das pequenas urgências que fazem os dias parecerem necessários. Respondo quando me chamam. Sorrio quando é preciso. Até finjo desejar algumas coisas. Mas existe em tudo uma transparência incômoda, como se eu pudesse ver através do instante e, vendo-o, deixasse de habitá-lo. E então compreendo, sem consolo algum, que talvez eu não esteja procurando sentido. Talvez esteja apenas procurando aquela mulher que um dia viveu sem questionar, a cada gesto, quem era a pessoa que o realizava. Se ela ainda existe, não sei onde procurá-la. E talvez seja essa a minha mais estranha solidão: não estar só no mundo, mas estar comigo e não conseguir chegar até mim.