Lua @Lua0332 · 4 de out. de 2025

Fobia Social ou Antissocial? O Peso da Minha Agonia

Uma das coisas que mais odeio em mim mesmo é essa maldita "fobia social ou antissocial". Coloquei entre aspas porque, na verdade, não sei definir o que sinto, mas essas palavras foram as únicas que chegaram perto de descrever minha relação com as pessoas e com públicos grandes – ou até mesmo aqueles grupos de trabalho na escola ou faculdade. Bom, isso não importa muito. O que quero dizer com tudo isso é que me odeio demais por sentir esse desespero, esse medo absurdo que enfrento todos os dias ao sair de casa. Vivo constantemente com o coração acelerado pelo simples fato de conversar com outras pessoas. Às vezes, sinto que posso entrar em crise de pânico a qualquer instante, e isso é tão desesperador: sentir que você precisa fazer qualquer coisa para que seu corpo pare com esse constante "alerta de perigo". Quase sempre, quando estou sozinho, começo a arranhar meus pulsos com as unhas ou a puxar meus cabelos, pois a dor que sinto me faz sair daquele mar profundo onde me afogo. Ela me permite ter um ar de respiro para meus pulmões que, antes, estavam cheios de água. Me odeio tanto por não ser normal como os outros. Às vezes, paro e penso: por que vejo outras pessoas com tanta facilidade para falar, tão bem e com tanta naturalidade, e comigo não é a mesma coisa? Sinto inveja dessa habilidade delas de se comunicarem tão bem sem sentir aquela agonia, aquela vontade de simplesmente se isolar no quarto, sem falar com ninguém. Minha bateria social esgota-se tão rapidamente, fazendo com que eu me sinta agoniado e irritado por ainda ter que me comunicar. Quero, desesperadamente, voltar para casa e me trancar no quarto, onde poderei entrar em meu pequeno mundinho particular. Ah, eu só queria ser normal. Por que não sou normal? Queria tanto ser assim, mas parece que não fui agraciado pelo destino. Me odeio tanto por ser assim. @lua0332