O Último Romeu. @pohadrigo · 6 de ago. de 2021

desabafo

Hoje estava aqui pensando, como em um minuto tudo pode mudar, no meu caso, por exemplo: fui diagnosticado com depressão profunda, o que pra mim foi uma surpresa. Justo eu que sempre aparentava estar sorrindo, ajudando os outros, fazendo com que se sentissem incríveis, tendo na maioria das vezes um assunto bom para conversar e acompanhar, eu que sempre ajudei a colocar a cabeça e o coração em seus respectivos lugares, que sempre tirei um tempo pra sair quando precisassem, independente da hora e lugar, eu que sempre dei meu melhor para cada um, deixei que me conhecessem, parte por parte, mas hoje tudo mudou, meus pensamentos não são mais parte de mim, pelo menos eu não os reconheço, tem essas vozes, que conforme os anos passavam elas iam gritando um pouco mais alto, elas chegaram em um nível tão algo de som, que perdi meus sentidos, pensamentos e principalmente meus sentimentos, por mim.. Todo mundo tem razão quando diz que a vida é um sopro, sabe?! Eu estava tão fora de mim que meu corpo fazia coisas que eu não faria, peguei uma pedra grande e coloquei rente a minha cabeça, bati tanto pra me machucar, pra ver se conseguia ainda assim sentir algo por mim, no fim, acabei machucando meu rosto, o episódio não sai da minha cabeça, eu fico revivendo e vivendo cada instante, isso me assusta, uma vez eu disse para um certo alguém que meu medo é me sentir sozinho, sabe você estar em um lugar cheio de gente e não conhecer ninguém, sentir nada por ninguém, até mesmo não ter assunto para querer conhecer, minha cabeça esta me auto-sabotando aos poucos, a medicação demora uns dias para fazer efeito, e mesmo assim, acredito que pra minha cabeça melhore, pro meu corpo principalmente, mas e pro meu coração? E minha insegurança? E minhas expectativas? E minha doença? Será que tudo isso vai estar ali quando eu realmente voltar pra mim mesmo? Será que vai ter algo ali? Será que eu vou estar? Eu só quero voltar a ser quem eu era, e ainda assim, morro de medo de me ter de volta e me apavorar e ver o que me tornei hoje, agora.