Meira @SrtaMeira · 18 de jan.

Entre às 4:43 e às 22:16.

Terminei com ele mentalmente às 4:43 do dia 01/01/25. Naquele momento, a relação já tinha acabado. O que continuou depois foi hábito, medo e processo. Levei mais de um ano para comunicar. Só consegui às 22:16 do dia 08/01/2026. Não porque faltava decisão, mas porque faltava coragem para suportar o que viria. Nesse intervalo, tentei permanecer. Esperei mudança. Negociei comigo mesma. Pedi ajuda a tudo o que não exigia uma escolha. Deuses, santos, pagãos. Chorei sozinha, como quem tenta esvaziar a dor esperando que ela sumisse. Não some. Houve várias chances de terminar antes. Eu sabia. Eu sentia.  E eu não fiz  Não era confusão.  Era medo. Medo do silêncio que ficaria quando não houvesse mais conflito para ocupar o espaço. Medo de não saber quem eu era sem algo doendo o tempo todo. Chega um ponto em que a dor deixa de ser só dor e passa a ser identidade. Ela organiza os dias. Justifica o cansaço. Dá sentido à permanência. E você só tem medo de deixar a dor ir porque não sabe quem é sem ela. Porque, sem a dor, o que sobra? Mas um dia você termina e descobre o que já sabia: o medo nunca foi de acabar. Foi de sustentar o vazio. De não ter para onde voltar. De não poder mais usar a relação como abrigo, desculpa ou qualquer coisa que pudesse vir a ser. Havia medo de seguir em frente e descobrir que nada estava pronto. Que não existia plano. Que o futuro não era um lugar esperando, mas algo que teria que ser construído do zero. Esse medo ainda existe. Ele não vai embora com a decisão. Quando você deixa alguém, não perde só a pessoa. Perde a rotina. Perde o papel. Perde a narrativa que sustentava a própria permanência. O futuro que parecia certo morre. E ninguém fala o suficiente sobre isso. No final, sobra quem teve coragem de sair. Não forte. Não em paz. Só consciente de que continuar significaria se trair mais um pouco todos os dias. Sobra você Sem a dor conhecida. Sem o conforto do sofrimento repetido. Só você e a responsabilidade de aprender a existir sem precisar sangrar para se sentir viva.