Luna @MaryYelps · 1 de mar. de 2024

Carta aberta a ela -parte 2

[...] Nunca sinto que me encaixo. Será que isso é bom? Há um certo ar de autenticidade... Como dos meu ídolos. Mas me dá muito medo e nervosismo. Tecnicamente isso é fobia social, mas aí não vem ao caso. A única vez que me identifiquei como pertencente a um grupo, foi quando me descobri como "artista". Pra mim, foi como desvendar a minha alma. Porém, sinto que ninguém mais acha isso além de mim. Não deveria importar tanto, afinal, a minha vida é apenas minha. Ninguém pode viver por mim. Eu vivo sozinha. Todos somos sozinhos. Então se importa pra mim, deveria ser o bastante. Sempre crio o que eu tenho vontade, pra me satisfazer, e não para satisfazer os outros. Acho que todo mundo se sente assim, ou já se sentiu assim em algum momento. Enfim, me dói muito quando me criticam. Eu sou um poço de sensibilidade, apesar de não parecer, pois eu escondo muito bem. Eu sou como uma daquelas taças de cristal, que se tocar um pouquinho mais forte, quebra. As vezes gostaria de ser de outra forma, porém romantizo muito quem é assim. Pra mim é muito belo. De certa forma, no fundo, acho que eu quero ser assim mesmo. É muita contradição solta em uma só externação de filosofia instintiva. E de tanto que eu divago, eu percorro o mundo inteiro, dou a volta, e volto ao mesmo lugar. O ponto inicial... Por que é tão difícil tomar uma decisão? Devo ficar... Ou devo ir embora? Fato é que eu me magoei, e pensei, pensei, pensei ... Temos muitas diferenças. Não valorizamos as mesmas coisas. Não quero entrar em detalhes pois me sinto tola explicando. Acho que as coisas não podem ser como eram antes. Sinto isso fortemente. Preciso de um tempo sozinha. Não quero ir embora, mas não posso ficar do mesmo jeito. Preciso pensar mais, ou simplesmente parar de pensar. Acho melhor mantermos uma certa distância, Uma segura superficialidade. E continuamos amigas. É isso. Provavelmente vou me arrepender de ter escrito tudo isso.