Fomos apenas um, eu e você!
O riso era leve, não havia borboletas no estômago, havia paz, felicidade, desejo e ainda juntos, saudade. Há uma frase que diz "a ânsia de ter e o tédio de possuir" isso não se enquadrou em nós, estávamos ali e nos queríamos cada vez mais, tomados de saudade tivemos que voltar as nossas rotinas, a boca que antes falava "caso confunda seus sentimentos me fale e eu me afastarei" se tornou a boca que diz "quero que seja minha mulher"
Eu ? Desde sempre apaixonada, despertei ainda mais, o que eu tanto procurava a conexão e o pensar trouxe pra mim, no tempo certo, na hora exata já nos amávamos sem precisar dizer nada. Estou ansiosa pros próximos dias com você e que esses dias se tornem longos anos felizes, ali, nos seus braços me senti tão segura que entendi, não preciso escalar uma montanha pra estar no topo do mundo, o mundo me trouxe você e que bom que isso aconteceu, eu não só estava no topo do mundo, estava na parte mais bela dele, qualquer lugar com você!
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Lá estava eu, me aprontando para mais um dia daqueles onde o ar é denso, o dia é nublado e até parece mais difícil de respirar. Meu primeiro dia na terapia, estava ansiosa, preocupada, o que devo dizer, como vou dizer, e se ele não entender? Fui, ao chegar fui tomada por um conforto sem explicação, que há muito tempo não via, quando te vi me impressionei com tamanha beleza, fizemos nossa sessão e logo de cara percebi que por trás de você profissional existia uma ótima pessoa e por ética pacientes e profissionais não podem ser amigos, nesse dia me arrependi de ser paciente, nesse dia e pelas próximas 5 sessões!
O tempo passou, não era mais sua paciente e te convidei pra sair e sermos amigos, mas por dúvidas não funcionou; todos os dias eu pensava em você um pouco mais e mais, será que você pensava em mim também?
Quase dois anos após, te pedi ajuda, precisava de ajuda, você estava lá, conversamos e as dúvidas que nos impediam de nos tornar amigos finalmente teve fim, naquele dia em meio ao caos, você! Sua amizade! Como dizia a minha avó: a males que vem para o bem e que bem você já me fazia!
Não demorou dois dias, nos vimos, será que ainda iríamos ser apenas amigos? Será que de tanto pensar em você eu teria atraído sua alma a minha, alinhado seu desejo ao meu, trazido seu corpo ao meu?
Saímos, sem nenhuma pretensão, apenas a pretensão de sermos bons amigos, mas quando meus olhos sorriram para os seus e os seus para os meus, quando eu senti suas mãos na minha, sua voz macia e doce, quando segurou minha mão sua digital não marcou só minha pele, marcou meu ser, minha alma, rápido, intenso mas sincero.
Iríamos a praia, mas diante do que eu via já estava diante da melhor paisagem que poderia apreciar, choveu e tivemos que ir ao plano B, não deu e tivemos que improvisar o C, mas que importância isso tinha se estávamos ali, juntos ?
Conversamos por longas horas e quando eu menos percebi, quando sequer me dei conta, nossos lábios se encontraram, nosso corpo se uniu, por um tempo fomos apenas um. Eu e você! 1
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É madrugada e, como as outras tento me refugiar nas palavras, sejam as minhas ou as de quem consegue com mestria falar sobre o que eu sinto sem ter sequer alguma vez me visto.
De forma singela, as vezes agressiva, tento expulsar esse vazio tão preenchido, preenchido de tudo e de nada, de tudo que gostaria de fazer, que poderia ter feito, do nascer da esperança e a realidade da natural e cruel mortalidade.
Dinda, gostaria de te ouvir nessas horas, você não era Deus mas santas palavras sei que ouviria, não por seus pecados serem nulos, mas por suas doces palavras me tirarem de tanta escuridão, quando pedia ao Senhor conforto ele me estendia a sua mão, Dinda!
É apenas uma madrugada qualquer como todas as outras, saio da cama e tento não morrer entalada, tento não morrer com a notícia de que o sol sairá outra vez amanhã e poderei vê-lo. Queria poder voltar no tempo e ter a cama vazia, queria voltar no tempo e não ter insistido no que mais me consumia, queria voltar no tempo e jamais ter tido coragem, pela primeira vez, coragem.
Amor, você é como o sol, ilumina o meu dia, mas, queima minha pele.
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Não sei eu tomar coragem para me amar como te amo e tomar a decisão de ir, o ano começou e eu já fui, já sou bombardeada mesmo sem culpa, mesmo apenas existindo e ainda assim a culpa sempre recai pra mim mesmo que o assunto seja outro e que outras pessoas tenham causado essa decisão. Não vejo mais sentido na vida nem sei como continuar com ela, já tentei várias vezes interrompê-la mas nem isso eu consigo.
Ser mãe era meu único sonho, ter uma família, mas nem isso terei a possibilidade de gerar. Tenho que suportar calada porque se eu falar, sangrar ou chorar, ainda assim serei culpada. Não sei até onde aguentarei mas até aqui só tenho suportado.
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Desde algum tempo descobri um câncer, fiz todo meu tratamento e você me prometeu que estaria lá para celebrar o meu bolo de fim de tratamento, tive de bater Palmas sozinha.
Sempre te pedi que tivéssemos filhos mas você, sempre priorizava amigos, curtição, cultivava imaturidade e me tratava da pior maneira possível. A vontade de ser mãe me consumia como se me sufocasse, te implorei até que descobri, meu ovário direito estava danificado.
Fiquei de cadeira de rodas, idas e vindas no hospital, semanas internada e 4 anos se passaram; agora, os dois ovários terão de ser retirados e ainda que não sejam terei de fazer quimioterapia a vida toda. Palavras da minha médica.
A minha vida toda eu fui rodeada de silêncio, do silêncio do desprezo, de não ser levada em conta, de ser invisível, a última ou sequer tinha sorte de ganhar esse lugar, te entreguei por amor e com amor a certeza de que você seria o pai dos meus filhos.
Eu sempre quis fazer diferente, criá-los diferente de tudo que eu já passei. Não terei oportunidade de ter uma música pra ser a música de coloca-los para dormir ou um bordão para dizer quando acordar, não sentirei a conexão de amamentar, as dores de parto, os chutes em minha barriga, não terei o prazer de gerar.
Você não, pode ir embora, deve ir, quer ir, ainda pode ter sua família, mas foram tantas promessas que a família e os filhos seriam nossos e quando você for eu terei de viver sozinha, com o grito da minha alma, o grito do silêncio que me ensurdece os ouvidos, terei de ver os anos passando e nunca poderei ouví-los correr pelo quintal, chamar-me de mãe, não poderei fazer nada a não ser dormir e acordar com essa culpa e solidão e em uma tarde ou noite qualquer te ver ir embora, tempos depois ouvir os boatos de que será pai. Lembrar da promessa do casamento e dos filhos, de lutar por um amor que foi cultivado apenas por mim.
Sim eu sou culpada, desde o início fui tratada como lixo mas mesmo não tendo nenhuma referência de amor eu senti ele crescer assim que te vi, não sei te ver ir pt-2
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São 3h00 e estou sentada no sofá da sala da minha mãe após mais uma tentativa de suicídio.. tento pensar em tantas coisas pra dizer mas em minha completa pureza e ingenuidade eu só queria dizer que só queria ser minimamente feliz.
Ter de suportar o os próximos dias parecem desafios que eu jamais conseguirei ultrapassar, ver meu sonho de ser mãe morrer tornará meu ano novo O mais difícil de lidar, sem quem eu amo presente, sem a esperança de vê-los, sem nada e ninguém eu permaneço tentando. Uma hora eu conseguirei finalmente descansar...
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Assim que te vi soube que embora nao soubesse amar, seria ali que aprenderia. Quanta ingenuidade a minha, com 22 pontos no pescoço e gritos silenciados amar você com certeza nao foi nem de longe a melhor decisão que tomei. Fui além de todos os meus limites para obter sempre menos do mínimo, com as migalhas que recebi até hoje permaneço aqui. Meu maior sonho era ser mãe, eu tive possibilidades mas você não quis, daqui alguns dias por problemas de saúde terei que tirar os ovários. Você nao deixou de ter as suas chances de ter filho mas eu vi morrer meus sonhos com 19 anos e quando a crise me pega ouço de você que estou dando show.
O sonho do maternar sempre existiu em mim e eu entreguei todas as fichas a você, sim, a culpada fui eu, mas como explicar pra alguém que só sabe que amar é tentar que tentar muitas vezes nao é o certo a se fazer? Eu quero te odiar pra sempre mas tudo que me resta são gritos abafados de um amor que nao me deu sequer a oportunidade de me sentir amada, mulher.
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Aqui já não era apenas o meu irmão, meu primo e padrinho também estavam envolvidos. Filmes adultos na TV, tentavam arrombar meu quarto, até que um dia conseguiram. O que foi feito ? Nada! Nem pelos meus pais e nem pela justiça.
Desde então começou meu transtorno alimentar, automutilação, bulimia, tentativas de descanso se é que entendem, tudo sem sucesso. Sem esperanças, sem amor, gritos abafados transpirados por sangue em meus braços.
Eu nunca tive exemplo de amor então nao sei como é recebê-lo, mas sei que ao ser amada devo ser bem quista, valorizada, acho que devo ter alguém que seja companheiro e nao permita que a dor que eu carregue seja só minha mas que me ajude a suportar e foi ai que tudo começou a acabar...
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Aqui começarão não as palavras que irão te fazer repensar sobre a vida, mas com certeza a realidade da destruição da minha.
-Mamae, Socorro!!! Eu gritava enquanto meu irmão por cima de mim me beijava a força, ela me olhou com desprezo e saiu. Eu só tinha 4 anos mas foi ali que eu percebi que nada dali em diante seria fácil pra mim.
Eu sempre fui a gorda da sala, a sem amigas e condições, nao tinha acesso a celular e nao podia dar boa noite a qualquer garoto que apanhava quando chegava em casa porque aos olhos do meu pai eu estava me oferecendo.
Aos poucos os anos passaram, até as escolas se assustavam com quanto eu perdia peso tão rápido, abusos s3xu4is dentro de casa e o grito de 4 anos agora com 12 permanecia : SOCORRO!
A resposta ? "Vai passar" o mais louco é que meu irmão nunca sofreu consequências nenhuma sobre os atos dele. Na Bíblia fala que o amor mais próximo de Deus é o amor de mãe, será que Deus me ama menos e por isso me deu uma mãe que nunca me protegeu ?.
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