Poetiamando📖☕

10 de out.

Hoje é meu aniversário 😁

Olá, meus caros poetas! Tudo bem? Foi mal o sumiço, é realmente por motivos maiores. Não estou ignorando ninguém, tá bão? Espero que essa semana eu consiga tempo, e responderei todos 💋🤭

3 de out.

Por favor.. só mais uma vez🤤

Eu quero ser o seu café da manhã. Ser a primeira coisa à sua frente quando você abrir os olhos. Quero ser tocada pelos seus lábios em todo o meu corpo. Quero ver aquele seu olhar mais uma vez. Quero te sentir bem fundo dentro de mim e fingir que nada está acontecendo, enquanto estarei explodindo de amor. E quero sorrir. Sorrir com os meus olhos penetrando os seus durante isso, como se naquele instante não existisse mais nada. Eu quero parar de me controlar. Quero te mostrar a minha verdadeira fuça. Te mostrar a fera que habita em mim. Quero que a língua da minha pantera beba da água da sua boca até a última gota secar. Quero te ouvir sussurrando mais uma vez no meu ouvido, gemendo o amor que está no ar. Quero enroscar os meus dedos no seu cabelo mais uma vez. Encravar minhas unhas na sua pele. Morder seus lábios e as partes secretas do teu labirinto-lar. Posso só mais uma vez assistir a uma chuva de meteoros contigo? Sentir o cheiro de vida sob a minha pele? Será que posso lamber o teu suor junto ao meu? É que ele tem o saboroso gosto de amor. Um amor que só você me deu. Pode me emprestar os seus ombros? Para eu repousar minhas pernas. Me sinto tão sozinha ultimamente. Necessito de um ombro amigo que me permita, pelas minhas pernas, poder chorar. Estou cansada de deitar sob meu travesseiro, sentir o seu cheiro e acordar assustada. Por favor, deixa eu te ver mais uma vez. Quem sabe hoje à noite. Pode ser a qualquer hora. Não me leve a mal. Eu sou boa moça. Sem segundas intenções. Apenas deixe-me estudar o teu corpo mágico, para eu me sair bem nas minhas aulas de anatomia. Sei que nascemos um para o outro. Você não pode negar. Será capaz mesmo de me esquecer? Ou é apenas uma desculpa para não se entregar? Eu não me importo, meu amor. Tu tens carta branca na minha vida. Só você acha a minha porta. E só você pode sair e entrar quando quiser, sem nem precisar passar por ela. — Darcy Munich 🥀

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19 de set.

Isto não é romance | II

Não porque eu seja obrigada. não porque ele me pediu. eu fico porque escolhi ficar. e amar pode ser isso: não abandonar alguém só porque ele deixou de ser fácil de amar. eu sei que ele explode. sei que se fecha. sei que às vezes a dor dele chega antes dele e sobra em mim. depois ele percebe. se arrepende. se machuca por ter me machucado. e eu entendo. não porque não dói. dói. pra caralho. mas eu entendo. ele está tentando sobreviver com as ferramentas erradas. e eu não posso exigir que alguém em guerra saiba construir uma casa. então eu fico. mesmo quando ele me rejeita. mesmo quando ele não consegue receber ajuda. mesmo quando eu queria que ele olhasse para mim e dissesse: “fica.” eu já fiquei. não preciso ouvir. talvez um dia eu vá embora. na verdade, sei que vou. um dia nós vamos seguir por ruas diferentes. e tudo bem. nem todo mundo que entra na nossa vida veio para permanecer. algumas pessoas vêm para nos quebrar. outras vêm para nos ensinar a não quebrar os outros. e talvez ele tenha vindo para me ensinar que amor não é romance. romance é querer alguém. amor é permanecer humano quando querer já não existe. é olhar para uma pessoa que está afundando e não romantizar o naufrágio. é não dizer: “eu vou te salvar.” é dizer: “eu estou aqui. mas você ainda precisa nadar.” eu não sei se isso vai durar. sei apenas que enquanto ele estiver tentando não desaparecer, eu não quero que ele enfrente o escuro sozinho. talvez esse seja o único legado que eu consiga deixar: não ensinar as pessoas a se apaixonarem. mas mostrar que existe uma forma de amar que não pede nada. uma forma feia. cansada. dolorida. sem beijo. sem sexo. sem promessa. sem final feliz. um amor que não parece amor quando você olha de fora. mas é. porque enquanto todo mundo aprende a amar quando é fácil, eu estou aprendendo a amar alguém no pior dia da vida dele. e talvez seja justamente aí que o amor deixe de ser romance. e finalmente seja amor.

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19 de set.

Isto não é romance | I

Esses dias eu descobri que o amor é pesado. não pesado de saudade, de borboletas, de mãos dadas. pesado mesmo. Tanto que você precisa segurar com as duas mãos e ainda assim sente que vai cair. antes de viver um romance, eu precisei aprender a amar. e ninguém me avisou que amar alguém poderia ser tão difícil. eu amo alguém que hoje não sabe ser amado. não porque seja ruim. não porque não me ame. mas porque está cansado demais para saber como fazer isso. ele não está vivendo direito. está respirando. e às vezes nem isso parece fácil. eu vejo a vida batendo nele e vejo ele tentando não morrer no meio dela. e eu estou aqui. não como salvadora. não sou. não tenho idade, experiência ou força suficiente para carregar uma vida inteira nas costas. às vezes eu me sinto uma mulher de cinquenta anos divorciada, com dois filhos, três boletos atrasados e uma história que ninguém perguntou. mas eu sou só uma garota. e talvez seja isso que mais assuste. ser tão nova e já entender que existem dores que não se resolvem com beijo. eu parei de gostar dele há algum tempo. e essa é a parte que mais dói admitir. não existe mais aquele romance. não existe vontade de beijar. não existe aquela coisa bonita que faz duas pessoas se procurarem porque querem estar perto. existe um homem afundando. e eu não consigo ir embora sabendo que ele está lá embaixo. ( Continua..)

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16 de set.

🌊 Rigar... II final

corpo funcionando errado. Quando você chega perto, parece que um cardume atravessa meu peito. Tudo se mexe. Respira. Tudo quer ir na sua direção. Seu sorriso é uma passagem clandestina. Eu entro nele e atravesso continentes. Desço ao fundo do mar. Subo para o céu. Volto sem ter saído do lugar. E quando estou longe de você, terra firme vira castigo. Eu gosto do chão. Mas gosto mais de quando você aparece e eu volto a respirar como um peixe que finalmente encontrou seu mar. Tenho vontade de matar minha sede na água de caju dos seus lábios. Um beijo seu. Só um. Terno. Demorado. Gelado como água de coco depois de um dia inteiro de sol. É.. talvez eu esteja meio que exagerando. Talvez. Mas a culpa não é minha se você resolveu existir desse jeito. Eu já não consigo comparar você com a praia. Seria injusto com a praia. Agora é a praia que eu comparo a você. O sal lembra você. As conchas lembram você. O mar tenta. Fracassa. Até a calcinha esquecida na areia pareceria uma relíquia se tivesse sido deixada por você. Porque qualquer coisa que encoste no seu corpo ganha uma importância que não merece. E acredito eu que nós já tenhamos nos encontrado antes. Quem sabe no Pelourinho. Quem sabe passamos um pelo outro sem perceber. Talvez nossos braços tenham se tocado por menos de um segundo. Talvez você tenha dito “desculpa”. Talvez eu tenha respondido “foi mal”. E seguimos. Sem saber que acabávamos de passar um pelo outro como dois desconhecidos que ainda iriam desejar se conhecer. Agora eu conto os dias. Um por um. Até Rigar aparecer novamente. E quando aparecer, eu provavelmente vou fingir normalidade. Vou olhar para qualquer outra coisa. Vou agir como se você fosse apenas você. Mas por dentro vai estar tudo acontecendo outra vez. A ressaca. A fome absurda. A sede incontrolável. A vontade absurda de atravessar a distância que existe entre meus olhos e sua boca. Depois de você, desconfio das conchas. Desconfio das flores. Desconfio do mar. Algumas coisas são bonitas. Você é outra coisa. E competir com isso é pedir para perder.

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16 de set.

🌊 Rigar... I

Dei de cara com você outra vez. Puts! Engraçado né.. O mundo tem bilhões de pessoas e, ainda assim, insiste em colocar você no meu caminho. Começo a desconfiar que existe alguma coisa por trás disso. Talvez Deus. Talvez o acaso. Talvez você, escondida em algum lugar, mexendo os fios só para me ver perder a compostura. Porque eu perco. Oh, mulher! E como perco! Toda vez. Você aparece e alguma coisa em mim esquece como se comporta. Eu te olho escondido. Te abraço sem tocar. Te beijo com os olhos. Tenho vontade de te dar tantos amaços que você nunca vai saber quantas vezes já fui covarde o bastante para te desejar em silêncio. Você é bonita de um jeito injusto. Não aquela beleza que pede simples fotografias. É pior, my baby. É a que faz fotografias parecer insuficiente. Suas curvas parecem ter sido desenhadas sem preocupação com a modéstia da natureza. Seus cachos têm qualquer coisa de coral, corais que escondem pequenos mundos e fazem o oceano parecer menos interessante. E existe uma luz em você. Não uma luz que ilumina tudo. Ainda bem. A sua só ilumina o bastante para eu querer ficar no escuro. Eu sei que você é território proibido. Sei. Mas, mulher, você não faz ideia da vontade que eu tenho de descobrir cada pedaço desse mapa. Navegar você. Sem pressa. Conhecer suas costas, seus braços, a curva onde seu corpo perfaz e finalmente inicia aquilo que você chama de alma. Quero me perder na sua pele até esquecer meu próprio nome. Quero sentir o calor do seu suor como se eu encontrasse água depois de atravessar um deserto. E não me venha com sereias. Sereias encantam marinheiros. Você faria o marinheiro esquecer que sabe nadar. Eu já estou em ressaca sem sequer ter bebido você. Nem precisei te ver hoje. Ficou a sensação. É isso que você faz. Vai embora e deixa meu (Continua...)

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15 de set.

DEFINITIVAMENTE ( FINAL )

Mentira. Meus olhos estavam dizendo: Você nunca vai mudar por mim, não é? Nunca vai entender que fidelidade não é o fim do amor. Ser fiel não transforma ausência em cuidado. Não adianta não me trair se você também não sabe me conquistar. Porque eu não queria um homem perfeito. Eu queria um homem que tentasse. Só isso. Tentasse. Porque quando alguém realmente não quer perder alguém, não assiste a pessoa desaparecer dentro da própria casa e chama isso de normal. Pode ter cem flechas atravessadas no peito. Trinta espadas. Pode estar sangrando no chão. Ainda assim, se souber que existe uma única flor nascendo no meio de um terreno ácido, vai se arrastar até ela. Não porque a flor seja importante. Mas porque alguém é. E eu queria ter sido alguém para você. Talvez eu tenha sido. Só nunca o suficiente para você fazer esforço. Então sim. Eu deixei de gostar de você. Definitivamente. Só existe uma coisa que estraga essa certeza: eu ainda consigo imaginar um filho seu. E isso me destrói. Porque eu queria uma pequena parte de você. Seus traços. Seu jeito. Alguma coisa sua correndo pela casa. Queria deixar no mundo uma versão minúscula daquilo que um dia me fez querer ficar para sempre. E que porra de crueldade é essa? Querer um pedaço de alguém que você já decidiu perder. Eu não quero mais você. Mas ainda existe amor. E esse é o meu castigo. Porque deixar de gostar é conseguir partir. Amar, mesmo depois disso, é olhar para a porta aberta e ainda desejar que a pessoa lá dentro fosse capaz de te fazer ficar. É como esmagar uma coisa viva depois que ela já estava morrendo. O coração ainda está quente. Ainda pulsa. Mas você sabe: não existe mais futuro para ele. E eu odeio admitir isso. Mas, definitivamente, eu deixei de gostar de você. — Darcy Munich 🥀

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15 de set.

DEFINITIVAMENTE ( PARTE I)

Eu deixei de gostar de você. Não aconteceu numa briga. Não teve ali uma porta batendo. Nenhuma despedida bonita. Foi pior. Você foi me perdendo enquanto eu ainda segurava sua mão. Um pouco por dia. Uma expectativa por vez. Até chegar aqui. Agora as cores continuam existindo, mas não fazem mais nada por mim. A música toca. Eu escuto. Só isso. O carinho virou um gesto automático. A fé perdeu sua força. E aquilo que antes me fazia querer ficar hoje me faz pensar em ir embora. Eu não gosto mais de você como gostava antes. E não venha se fazer de vítima. Você sabe. Sabe de cada vez que eu precisei pedir o mínimo. Sabe das coisas que nunca fez. Sabe quantas vezes esperei uma mensagem que não veio, uma flor que não apareceu, uma pedra qualquer recolhida da rua com a desculpa idiota de “vi isso e lembrei de você”. Você nunca fez. Nunca. E eu pobre poeta aceitei. Inventei justificativas para sua falta de esforço. Pensei que fosse a fase ruim. Pensei que você estivesse quebrado demais para amar direito. Esperei melhorar. Mas..você não melhorou. Eu apenas me acostumei a receber pouco. E foi por isso que comecei a morrer por dentro. O mais cruel é que você ainda ocupa minha cabeça. Mas não confunda isso com amor. Eu penso em você porque estou cansada de pensar em partir. Minha cabeça virou uma lista. Motivos para ficar. Motivos para ir. Coisas que você deveria mudar. Coisas que provavelmente nunca vai mudar. Às vezes imagino como seria minha vida ao seu lado se você finalmente entendesse. Se você me escolhesse nas pequenas coisas. Se lembrasse de mim no meio da rua. Se trouxesse uma flor sem ocasião. Se escrevesse porque sentiu saudade. Se me olhasse e percebesse que eu não estava bem antes que eu precisasse mentir. Mas então eu volto para a realidade. E a realidade é você deitado sobre mim,tranquilo, assistindo qualquer coisa,enquanto eu olho para o nada tentando entender em que momento amar você ficou tão pesado. Você percebe meu rosto. Pergunta: — O que foi? E eu sorrio. — Nada.

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13 de set.

Dois poetas não sabem amar pouco — Final

Mas eu ainda quero romper tudo. Quero atravessar cada maldita barreira que inventarem entre nós. Porque eu sei o que aconteceria se o mundo simplesmente deixasse. Nós seríamos maiores que qualquer conto de fadas. Mais bonitos que qualquer história de amor que alguém teve coragem de inventar. E esse é o problema.. Seria amor demais. Amor suficiente para desequilibrar tudo. Porque coisas grandes demais nunca vêm sozinhas. Viria a dificuldade. Viria o medo. Viria a distância. Viria a vida tentando nos quebrar. Mas eu aceitaria. Aceitaria o inferno inteiro se no fim dele fosse você me esperando. Porque eu não quero um amor fácil. Quero um amor que sobreviva. Quero você quando for bonito e principalmente quando for insuportável. Quero o seu pior dia. Quero o meu. Quero continuar amando quando amar deixar de ser bonito e virar escolha. Porque é isso que ninguém entende no fim das contas.. eu não amo você porque é fácil. Eu amo você mesmo quando não é. E talvez, só talvez.. isso seja amor de verdade. Não a parte bonita. A parte que fica. A parte que sangra e ainda chama pelo outro. A parte que poderia fugir mas escolhe voltar. É que eu te amo. E, porra, eu escondo isso. Mas por quê? Se você também me ama. Se você também sente. Se nós dois sabemos. Se nós dois somos esse excesso que o mundo não sabe onde colocar. Por que fingir? Por que esconder uma coisa que já nos atravessou completamente? Nós somos poetas. E poetas são péssimos em esconder sentimentos. Nós somos mortos de tanto sentir. Somos feridos de tanto amar. Somos dois idiotas tentando sobreviver ao mesmo amor. Dois poetas. Dois corpos. Uma mesma loucura. E a coisa mais bonita sobre nós é justamente essa: ninguém precisou nos ensinar a nos amar. Nós simplesmente nos encontramos. E desde então, nenhum dos dois conseguiu voltar a ser inteiro sem o outro. — Darcy Munich 🥀 ( Dedicado ao meu amado poeta)

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13 de set.

Dois poetas não sabem amar pouco — Parte I

A minha alma pertence a um só poeta. E esse foi meu.. o meu maior "erro". Porque quando você esbarra em um poeta, você não sai ileso. Você pode ir embora. Pode fingir que não sentiu. Pode trocar de caminho,de cidade, de vida. Mas não esquece. Poeta entra na gente sem pedir licença e depois fica. E eu fiquei em você. Você ficou em mim. E agora nem sei mais onde termina a minhas curvas e começa a sua pele. É impossível não amar um poeta. Ele sente demais. Sonha demais. Entrega demais. Se destrói demais. O poeta nunca chega pela metade. Ele chega inteiro e deixa tudo inteiro em você. E meu Deus, como ele é lindo. Não bonito. Lindo. Lindo de morrer! Sabe daqueles que dão raiva? porque não deveriam existir com tanta perfeição no mesmo corpo. Ele é bom demais. Intenso demais. Humano demais. E me enlouquece sem sequer tentar. E esse é o pior. Você nem precisa fazer nada. Eu faço sozinha. Eu olho para você e já estou perdida. Você é o mel que eu não deveria provar. E eu sou a abelha idiota que sabe que vai morrer presa nele e mesmo assim se aproxima. Porque eu quero. Eu quero você. E não sei amar sem querer tudo. Não sei tocar sem querer ficar. Não sei beijar sem querer morar. Eu me fundiria em você se isso fosse possível. Seria você sem deixar de ser eu. E talvez você fosse eu sem deixar de ser você. Dois corpos. Uma coisa só. Dois poetas com o mesmo defeito: sentir até doer. Nós somos demais. Esse é o nosso problema. Demais para o mundo. Demais para a lógica. Demais para qualquer história que precise terminar bem em poucas páginas. Até o universo olha para nós com inveja. Porque sabe. Sabe o que temos. Sabe o que eu sinto por você. Sabe o que você sente por mim. E é exatamente por isso que ele coloca tanta coisa no caminho. Barreiras. Distâncias. Medos. Circunstâncias. Tudo tentando nos convencer de que não fomos feitos para ficar. Até o cupido desistiu. Creio eu que ele tenha olhado para nós e pensado: “esses dois já estão perdidos.” E estamos. Completamente.

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